Candidature de burf

Bonjour tout le monde. Dois-je me présenter ?

Bon, je vais faire une présentation rapide.

Je suis un joueur d'ikariam à la base. J'ai joué en Delta jusqu'il y a quelques jours (mais la dernière version a eu raison de ma motivation), mais je joue aussi en Theta où je suis le chef de mon alliance et en Lambda (mais je vais bientôt lâcher mon compte).

Dans la vie, je suis atteint d'une maladie très contagieuse en ce moment... Non, pas la grippe A... Ni le VIH... Non ! En fait, c'est une maladie touchant encore bien plus de monde à travers le monde... LE CHÔMAGE !

Je suis donc l'ami des patrons qui m'exploitent à leur souhaits dans des missions d'intérim dévalorisantes et l'ennemi du gouvernement qui fait tout pour m'ignorer.

D'ailleurs, a propos de gouvernement, j'ai un jeu à vous conseiller : http://votezpourmoi.fr . C'est parfait pour moi qui bosse à l'usine en ce moment, c'est un jeu qui ne prend que 5 minutes par jours. Le but étant d'être élu maire de ta ville.

Bref, j'en reviens à ma présentation.

Voila, j'ai découvert le jeu The West il y a presque 3 semaines, je suis un aventurier Indien (car ne l'oublions pas, les méchants dans l'histoire, ce sont les envahisseurs blancs, les Davy Crockett -pour chien-, les Bufallo -dé-Bill, etc... Les Indiens, ils n'ont rien demandé à personne et on leur prend leurs terres, on les chasse, on les parque... m'enfin, on ne va pas refaire l'histoire, d'autant plus que comme le dit Frédérick Jézégou "Ce sont les vainqueurs qui écrivent l'histoire".)

J'ai un niveau super évolué ! Si, si ! J'ai un niveau 12 ! Je déchire ma maman, pas vrai ? Par contre, pour l'instant, j'ai beaucoup upé ma force physique dans l'idée de pouvoir vous aider un jour (ne suis-je pas choux ?).

Sinon, je m'attends aux célèbres questions tordues des BabaS, donc faites vous plaisir, mes Coco !

Hihi! Burf t'es toujours aussi schtroumpfant!

Mais c'est quoi ce monde 3 alors? Vous êtes reparti de plus belle pour faire la même chose en mieux? On arrête le monde 2 ou pas? Déjà j'étais presque surpris que mon perso n'aie pas disparu de la surface de l'ouest...

On continue le monde 2 aussi

T'étais pas déjà avec nous sur le monde 2 ?!!

Et pis, c'est pas du jeu de postuler à nouveau dans l'alliance juste pour avoir le plaisir de répondre à nos questions débilles qui sont toujours les mêmes depuis hyper longtemps !

Bon, ben, dirige tois vers Yel Osse en Gelaisse et envoi moi un MP (Krisss), je t'expliquerai le reste !

Hein ? Mais attendez ! Je croyais qu'il fallait vous suivre dans le monde 3 car il vennait d'être créé !

Du coup, il y a qui dans le monde 3 ?

Et qui va me poser les questions ?

t'as accès à la partie privée ?

https://schtroumphs.forum2jeux.com/sheriff-f15/monde-3-effectifs-yel-osse-en-gelaisse-t1911.htm

Bienvenue dans le grand ouest Burf,

Ah ah, tu voulais nous feinter Burf, tu avais préparé tes réponses pour nos questionnaires.

C'était sans compter sur l'esprit tyrannique et machiavélique de Seb

Alors, hop, un questionnaire tout neuf exprès pour toi :

1- Pourquoi une caméra infrarouge donne t-elle des images vertes ?

2- Pourquoi les mouches trouvent-elles toujours l'entrée d'une pièce mais jamais la sortie ?

3- Vu que 'Le ridicule ne tue pas' et que 'Fumer tue', si je m'habille en clown avec des cheveux de Punk et des talons et que je fume, ça annule tout ?

4- Jusqu'où va le front des chauves ?

5- Les podologues prennent-ils leur pied plus facilement que le reste de la population ?

6- Y a-t-il des bouchers végétariens ?

7- Est ce que mon inconscient est conscient de mon subconscient ?

8- Un imberbe peut il parler dans sa barbe ?

9- Si une vache folle embrasse un cochon grippé, que se passe-t-il ?

10- Comment s'appelait le Capitaine Crochet avant de perdre sa main ?

11- Peut on être sûr d'avoir des doutes ?

12- Comment Barbe bleu s'appelait quand il était petit ?

13- Comment sait-on qu'on est vivant sachant qu'on n'a jamais été encore mort ?

14- Sans même parler d'aller vite, est-il physiquement possible de courir quand on prend ses jambes à son cou ?

15- Dans les écoles de maçonnerie, est-ce que les élèves font souvent le mur ?

16- pourquoi quand on nous offre des cadeaux on essaye toujours de ne pas déchirer le papier alors qu'il va finir à la poubelle ?

17- Pourquoi les pilotes kamikazes portaient-ils un casque?

18- A partir de quelle distance du sol, on est censé prendre quelqu'un de haut ?

19- Le manque de savoir-vivre conduit-il à la mort ?

20- Qui prendra la défense des œufs battus et de la crème fouettée ?

Kris a écrit:

t'as accès à la partie privée ?

https://schtroumphs.forum2jeux.com/sheriff-f15/monde-3-effectifs-yel-osse-en-gelaisse-t1911.htm

Non, pas à celle là.

1- Pourquoi une caméra infrarouge donne t-elle des images vertes ? Seb, tu ve'ux que je te donne la vraie raison ou la plus fun ? Bon, pour la culture de tous, je vais te dire les deux.

La vraie raison, c'est que... bah en fait, tu te trompe, mon coco, tu confonds la caméra infrarouge, qui est sensible à la chaleur et la camera de vision nocturne qui doit être celle à laquelle tu fais allusion. En fait, la couleur verte a été choisie car l'oeil humain y est plus sensible qu'aux autres couleurs. (je vous ais scotché, avec ma science, hein ?).
La raison la plus fun est.. Comment formuler mon idée... Bah en fait -et ça tombe bien pour le coup-, c'est une invention d'une bande de frangins qui avaient construit un phare dans la vallée de la mort (totalement cinglés, ces types !). En fait, ils espéraient pouvoir buter un type qui s'appelait Pissy Luck (l'homme qui pisse plus vite que son ombre) dans l'idée de lui voler son étoile de David (c'est gore, ce que je dis. S'il y a des gens de confession judaïque parmis nous, excusez moi pour mes propos et surtout, je m'envoyez pas vos hélicoptères Apache, vos agents secrets et ne me bannissez pas des chaines de télévision française, sinon je risquerais de monter un parti politique anti-sionniste et de demander au premier facho de France -Nicolas Sarkozy ? Comment vous l'avez deviné ?- de devenir le parrain de ma fille). Donc je m'égare... Ils voulaient donc lui piquer son étoile de David. Mais ils se sont rendu compte que c'était bien beau d'avoir bâti un phare, encore faut-il avoir de la lumière pour voir la nuit ! Et comme vous vous en doutez, pour avoir fait un phare en plein désert de l'ouest étasunien, il ne fallait pas être une lumière (...) (...) (... bon, vous pouvez quand même m'applaudir, pour celle-là !).
Le plus petit des frangins, qui était le plus brillant pour la simple raison qu'il se mettant de la cire à chaussure dans les cheveux (l'ancêtre du gel, mes cocos), Joe, qu'on surnommais dans tout le phare ouest (c'est à dire dans toute la fraterie) Le Taxi car il avait une voix de saxophone lorsqu'il s'énervait (vous n'allez plus jamais regarder Lucky-Luck de la même façon, maintenant), eut l'idée lumineuse (et ça continue sur les jeux de mots pourris) d'inventer des jumelles permettant de voir la nuit. Cette fratterie voyait parfaitement la nuit avec ça... Pour la seule raison qu'ils étaient daltoniens et que personne n'a pu leur dire qu'il y avait un défaut de fabrication car dans cette vallée, si tu quittes le phare, t'es mort ! Vous voulez un preuve ? Ces glandus de daltoniens, ils ont inventé une invention géniale qu'ils n'ont pas pu essayer (sauf pour jouer aux billes la nuit) pour la simple et bonne raison que Pissy Luck était mort depuis belle l'urètre (huhu) car il a essayé de traverser la vallée de la mort. Mais il est décédé affamé ! On lui avait dit qu'il y avait une boulangerie qui faisait des Far... Breton.



2- Pourquoi les mouches trouvent-elles toujours l'entrée d'une pièce mais jamais la sortie ?

Bah parce que les mouches ne lisent pas et que quand bien même elles liraient, elles s'endorment sur le bouquin. Du coup, elles ne peuvent pas avoir le savoir ! D'où l'expression sortie une fois par un bègue "hé ! La mouche ! Tsé pas ? T'sé pas ?". En gros, "tu sais pas?". Par contre, il n'a jamais pu finir sa phrase, parce que les mouches de la pièce, à défaut d'avoir trouvé la sortie, elles ont trouvé l'entrée vers son ventre qui venait d'avoir ingurgité un énorme morceau de roquefort.

3- Vu que 'Le ridicule ne tue pas' et que 'Fumer tue', si je m'habille en clown avec des cheveux de Punk et des talons et que je fume, ça annule tout ?

Tout dépend si tu danses la tecktonik ou pas ! Car je sais pas si tu as remarqué, la tecktonik, c'était bien ridicule à un moment, mais on n'en entends plus trop parler, c'est comme qui dirait "mort"

4- Jusqu'où va le front des chauves ?

Jusqu'au dernier pou

5- Les podologues prennent-ils leur pied plus facilement que le reste de la population ?

Je ne sais pas, il faudrait leur demander.

Appel à témoin ! Le forum BabaS recherche un podologue de toute urgence pour répondre à la question la plus importante depuis que l'on se demande si Armstrong a marché sur la Lune avec des tongs ou s'il a fait de la bicyclette en jouant de la trompette !

6- Y a-t-il des bouchers végétariens ?

Ah ! Second appel à témoins...

7- Est ce que mon inconscient est conscient de mon subconscient ?

Oooouuuuaaaah ! J'ai perdu conscience !

8- Un imberbe peut il parler dans sa barbe ?

Punaise, mais elles sont vilaines, tes questions ! Moi, je dis une chose ! C'est que les imberbes feraient mieux de se taire ! Oui ! Tous les gamins, toutes les femmes (et voilà, j'ai grillé ma candidature !), etc... Comme ça, j'aurais à éviter de répondre à ce genre de question...

Tu veux une réponse ? Demandes à Daria !

9- Si une vache folle embrasse un cochon grippé, que se passe-t-il ?

Un remake de la Ferme de Célébrité tourné par Marco Dorcello (après, qui est la vache et qui est le cochon, je vous laisse le deviner).

10- Comment s'appelait le Capitaine Crochet avant de perdre sa main ?

Captaine Planète ! Ou Captaine Igloo ! Ou Capitaine Tsubasa !
J'ai émis trois propositions, maintenant, il faut les tirer au sort... Le petit chapeau... les trois petits papiers... Captaine Tsubasa !
Bah voila, t'as ta réponse !

11- Peut on être sûr d'avoir des doutes ?

Punaise, on a les mêmes questions, je sais où tu les as trouvées ! Bon, comment m'en sortir là dessus... Bah disons une chose de certaine, c'est que je butte sur cette question !

12- Comment Barbe bleu s'appelait quand il était petit ?

Bah il faudrait peut-être vérifier dans les livres d'histoire, mais il me semble que Barbe Bleue était Portugais, ce pourquoi si c'était vraiment vrai ce que j'affirme la question pas (et v'lan ! Après les daltoniens, après les juifs, voila que je m'en prends aux portugais ! Je vais vraiment me faire des amis, ici ! Je n'ai plus qu'à prendre ma carte à l'UMP !)

13- Comment sait-on qu'on est vivant sachant qu'on n'a jamais été encore mort ?

Bah c'est tout con ! Lorsque tu t'endors, auprès de ta femme (ou de ton homme), tu dors et le lendemain, tu te revéveilles (bah quoi ? j'ai pas le droit de bégayer ?) auprès de cette personne. C'est ça la vie ! Et puis pour les célibataires comme moi, lorsque tu te couches, tu as la bouteille de whisky sur laquelle tu t'es endormis juste avant de dormir. Si lorsque tu te réveilles, tu la retrouves toujours sur ton -gros-ventre et qu'elle s'est renversée durant ton sommeil, c'est que tu es encore en vie !

14- Sans même parler d'aller vite, est-il physiquement possible de courir quand on prend ses jambes à son cou ?

Oui, sur ses fesses (après, il faut être souple et musclé des fesses)

15- Dans les écoles de maçonnerie, est-ce que les élèves font souvent le mur ?

Bah ils ont intérêt ! Comment tu veux qu'ils apprennent, sinon ?

16- pourquoi quand on nous offre des cadeaux on essaye toujours de ne pas déchirer le papier alors qu'il va finir à la poubelle ?

Ah, toi, tu ne connais pas le recyclage ! Moi, mon papier, j'y prends hyper gaffe ! Car je me dis qu'il me faudra bien que je me torche le cul avec quelque chose lorsque je n'aurais plus de P.Q. chez moi ! Hé, hé ! Malin, le ptit burf ! (tiens, pour une fois, je me suis fais l'ami de quelques personnes scatos ! Je ne repartirais pas seul !)

17- Pourquoi les pilotes kamikazes portaient-ils un casque?

Parce qu'on ne leur disait pas qu'ils partaient en mission suicide...
Bon, on va la jouer fun (mais en moins long que tout à l'heure). Bah parce quand on leur a dit qu'ils allaient attaquer les américain un dimanche matin, ils se sont dit que ce serait forcément pour jouer au foot-ball américain ! Donc ils ont prit tout l'attirail avec eux, armure, casques, protèges tibias... Mais lorsqu'ils se sont rendu compte qu'ils ne pouvaient pas entrer dans leur cockpit ainsi vêtu, ils ont commencé à faire un strip-tease, pour retirer tout leur attirail. Mais ils se sont dit qu'ils pouvaient au moins garder leur casque, histoire d'amortir un minimum les choques ! (tu parles, comme ça a amorti !). Lorsqu'ils ont survolé Pearl Harbor et que leurs supérieurs leur ont annoncé à la radio que les américains déclaraient forfait à leur match, les japonnais ont été tellement déçu qu'ils ont préféré se suicider et que tant qu'à faire, partager leur tristesse avec leurs adversaires annoncés...
(cette fois-ci, c'est la communauté japonnaise qui me fais la tronche)

18- A partir de quelle distance du sol, on est censé prendre quelqu'un de haut ?

Moi qui mesure 1m90, dis moi si je te prends de haut quand je te cause ou non.

19- Le manque de savoir-vivre conduit-il à la mort ?

Oui, à la mort de l'intelligence.

20- Qui prendra la défense des œufs battus et de la crème fouettée ?
[i]
Certainement pas ma fourchette ! Miam !

Bon y'a des couilles de couleur en tout cas !!

Euh burf, t'as fait un stage chez nos copains les Rastas dernièrement ou bien ...

j'osais pas la faire celle-là !

Sinon, chapeau bas l'artiste !
si un gentil Admin voulait bien avoir l'aimable gentillesse de donner à notre déjà Schtroumpf les accès à la partie privée de the West + la partie du haut conseil de the West, ça serait méga top génial de sa part... merci pour lui !